[CamaraDas] ENC: Retrospectiva 2006 ( Para quem odeia, essa é ótima; para quem gosta, aproveite)
- From: analistas2002@xxxxxxxxxxxxx
- To: "CamaraDas" <analistas2002@xxxxxxxxxxxxx>
- Date: Fri, 30 Dec 2005 16:10:03 -0200
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De: Márcia Maria Monteiro Xavier
Enviada em: segunda-feira, 26 de dezembro de 2005 11:09
Para: Ademir Costa; Ângela Marinho; Angélica Martins; Carla Belizário ; Carlos
Décimo de Souza; Carlota; Clara Guimarães; Cláudio Gonzalez; Clovis Holanda;
Eliane Albuquerque; Elza Ferreira; Emília Augusta; Fenelon Rocha; Flamínio
Araripe; Francisca Maria ; Inamara Melo; Inês Aparecida; Izadora Xavier; Lécio
Antônio Mendonça de Morais; Luciana de Souza Bento; Lúcio Flávio de Castro
Dias; Marcos Saudade (marcossaudade@xxxxxxxxxxxxxxxx); Marcos Tenorio []
(mtenorio@xxxxxxxxxx); Maria Edite (ditaavelar@xxxxxxxxxx); Nilton Almeida
(niltonalmeida@xxxxxxxxx); Patrício William (patriciow@xxxxxxxxxx); Renata
Morais (re-morais@xxxxxxxxxx); Susana Rocha ; Thereza Vânia Cartaxo
(thecartaxo@xxxxxxxxxx); Zínia Araripe ; 'asaid@xxxxxxxxxx'
Assunto: Retrospectiva 2006 ( Para quem odeia, essa é ótima; para quem gosta,
aproveite)
Fatos irrelevantes que marcaram 2005
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Retrospectiva é sempre a mesma coisa. As desse ano são iguais entre si e muito
semelhantes às dos anos anteriores. Um apanhado de más notícias, mortes,
desgraças, tragédias entremeadas com frases infelizes, três ou quatro momentos
de ternura do ser humano, dois milagres, meia dúzia de gols geniais de
Ronaldinho Gaúcho, e olhe lá. De vez em quando faço um exercício buscando
lembranças mais corriqueiras da temporada de urucubaca global que termina. Em
2004, não lembro bem por quê, não fiz. Esse ano deu vontade, azar o de vocês.
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Era para ser o ano do galo, imaginava Duda Mendonça.
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Desde a meteórica ascensão do futebol do São Caetano, isso lá pelo ano 2000, o
Brasil não assistia ao surgimento de nada tão promissor quanto a Unidos da
Tijuca no sambódromo carioca.
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A julgar pela aparição de Roberta Close no Programa da Hebe, esse papo de que
chocolate suíço engorda menos é conversa fiada.
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Fernando Henrique Cardoso voltou a sorrir, sinal de que as coisas já não iam
bem no primeiro semestre.
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O mundo hip-hop esteve à beira de um ataque de nervos. Marcelo D2 prometeu
largar o vício caso se confirmasse a informação do "New Yok Times" de que
George Bush fumava maconha quando jovem.
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Crise: pela primeira vez, Rubens Ewald Filho foi à festa do Oscar com as
mesmas bochechas do ano anterior.
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Nova pesquisa do IBGE respondeu, em parte, por que o Brasil está virando um
país de obesos: o número de casamentos cresceu 4,5% em 2003.
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José Serra introduziu "pedômetros" em sua administração.
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Em março, começou aquele intervalo insuportável entre o Carnaval e o Ano Novo.
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Foi uma tristeza a lua-de-mel de Ronaldinho e Daniella Cicarelli. Ainda bem
que passou rápido!
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A Febem de Tatuapé foi a notícia enguiçada com o maior número de recidivas.
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Cobertura da morte do papa deixou uma pergunta no ar: quantos cachecóis,
afinal, tem o guarda-roupa de Ilze Scamparini?
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A Grã-Bretanha respirou aliviada: ao contrário de todas as previsões, o
príncipe Charles não se machucou na lua-de-mel.
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Zuenir Ventura torceu sinceramente para Gisele Bündchen ganhar o Oscar.
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Prisão de ventre de Rosinha Garotinho, fartamente divulgada na época, quase
provoca motim em Bangu 1.
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Mais de 200 mulheres assumiram autoria do beijo em Chico Buarque no mar do
Leblon, mas só um marido acusou o golpe até agora.
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Álvaro Garnero se consagrou como o personagem brasileiro que inspirou o
desenho animado Johnny Bravo.
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O pequeno Joaquim, filho de Angélica e Luciano, não nasceu com o nariz do pai.
Nem com a mancha na perna da mãe.
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Pintou adesivo novo em Brasília: "Se beber, não discurse..."
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Michael Jackson esteve frente a frente com um menino no tribunal. Não gostou
da posição.
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O debate de Bárbara Gancia e Diogo Mainardi sobre Hunter Thompson explicou, de
certa forma, por que o jornalista americano se matou com um tiro na cabeça.
? Frase do ano: "A Câmara não vai ser supositório do Executivo" - Severino
Cavalcanti.
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Depois de Nicolau e Waldomiro, Severino entrou para a lista de nomes ameaçados
de extinção no Brasil.
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Com a inclusão de Fidel Castro na lista dos homens mais ricos do mundo, a
revista "Forbes" superou a "IstoÉ", que no final de 2004 elegeu José Dirceu o
Homem do Ano.
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Ivete Sangalo arrumou um namorado de 19 anos em excelente estado de
conservação.
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Livro de Paulo Coelho superou em vendas o comércio de ovos de chocolate na
Páscoa.
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Nem Viviane Araújo entendeu que diabos o cantor Belo fazia com uma faca de
churrasco, sete telefones celulares e um videogame em sua cela.
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Aconteceu de tudo um pouco, inclusive incêndio, na mansão de Ozzy Osbourne.
Vizinhos do ex-roqueiro disseram que os acidentes começaram a acontecer depois
que a família largou as drogas.
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Júnior Baiano fez um golaço atrás do outro.
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Naomi Campbell fez peeling em São Paulo. Por muito menos Gloria Trevi ficou
presa um tempão em Brasília.
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Washington Olivetto foi visto comprando Caladril numa farmácia de São Paulo.
Parece que andou exagerando no sol de Ipanema.
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Marlon Brando deixou um pedaço de sua ilha no Pacífico para Michael Jackson.
Explica-se: o ator adorava quando o cantor lhe fazia cócegas. Só as crianças
parecem não gostar da brincadeira.
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Guga provou que não precisa do Larri Passos para perder.
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Frase do ano: "A essência do futebol é o impedimento" - Parreira.
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Outra forte concorrente: "A dor da escravidão é como a dor do cálculo renal" -
Lula.
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A eleição do papa ofuscou as comemorações pelo Dia do Índio. Os pataxós
fizeram uma festa linda na Bahia.
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Dobrou o preço do pastor alemão nos canis do mundo inteiro após a eleição do
novo papa. Todo católico quer ter um em casa.
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Pedro Bial chegou de viagem falando maravilhas sobre a Cracóvia, onde esteve
cobrindo a morte do papa. O jornalista a-do-rou o corredor polonês. Tomava
quatro, cinco por dia.
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Da série "Ah, eu tô maluco!", o São Caetano contratou Dimba por R$ 900 mil.
Pode?
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Cássia Kiss entrou na campanha publicitária do governo Rosinha. Pra você ver o
que o excesso de arroz integral não pode fazer no cérebro de uma pessoa.
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Fracassaram as celebrações do Dia do Orgasmo criado pelo prefeito de
Esperantina, no Piauí. É o tipo de coisa que não se alcança por decreto.
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A Varig trocou mais de presidente do que o Corinthians de técnico.
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De Pelé, no Festival de Cannes: "Não vou morrer sem fazer teatro!" Ou seja,
pirou!
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O casamento de Ronaldinho foi uma espécie de convulsão. A da Copa de 98, com
todo respeito à Daniella Cicarelli, foi mais grave.
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Eliana, Rubens de Falco, Felipe Camargo, estava todo mundo lá na Bienal do
Livro.
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Lindas as roupinhas afrodescentes que Pelé e Gilberto Gil lançaram no Festival
de Cannes.
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O general Pinochet quebrou mais dois planos de saúde no Chile.
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Lula dispensou intérprete na Coréia. "No Brasil também ninguém entende o que
eu digo."
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Tanto palhaço por aí e foi morrer logo o Arrelia.
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Lula disse que voltou do Japão "com mais gás". O médico da Presidência
recomendou-lhe não comer sushi por um tempo.
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Enfim uma boa notícia: Maurício e Mauri, irmãos de Chitãozinho e Xororó, se
internaram na Clínica Santé para uma lipoescultura preparatória do visual da
dupla às vésperas da gravação de um DVD. Essas coisas a oposição não viu.
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O TRE fluminense devolveu ao povo do Rio de Janeiro o direito de derrotar o
casal Garotinho nas urnas.
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Chiquinho Scarpa pediu equiparação de sua mesada à dos deputados do PP. A
família ficou de estudar.
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O SBT decidiu manter o seriado "Chaves" no ar por mais três anos.
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Tudo bem, a cerveja é uma porcaria, mas daí a terem prendido os donos da
Schincariol, francamente, foi exagero da Polícia Federal.
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Entreouvido numa rodinha de gente atônita: "O que desmoraliza o governo não é
a acusação. É o acusador".
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Luana Piovani leu "Cem Anos de Solidão!".
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Lula voltou mais cedo do Paraguai convencido de que é falsa a crise em seu
governo.
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Pesou contra a ex-mulher do deputado Waldemar Costa Neto o fato de ter um dia
se casado com ele.
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Frase do ano: "Tá falando sério ou é verdade?" - deputado Sandro Mabel (PL-GO).
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Aquela rachadura no rosto de Roberto Jefferson ficou mal explicada. Madeira
velha não costuma trabalhar.
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Diogo Mainardi falou bem da mãe de Flávio Pinheiro na "Veja".
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Mistério: que tipo de tinta Aloízio Mercadante usou no bigode?
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O príncipe Albert II teve filho secreto antes de Ney Latorraca.
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O Grupo Gay da Bahia concedeu a Miguel Falabella o prêmio Pau-de-Sebo. Ao
contrário do que possa parecer, foi insulto.
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Entreouvido numa conversa de barqueiros no cais de Paraty: "Por que diabos
intelectual não vai à praia?"
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Visita de Camile Parker agravou estado de saúde de vítima do terror em Londres.
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Preguiça gigante encontrada na Bahia não é parente de Gilberto Gil.
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Perto de Jacques Chirac, Lula ficou menor ainda.
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Vicentinho foi à Turquia.
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O presidente Lula chorou ouvindo Elba Ramalho em Paris. A cantora ficou
chateada!
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Exame de DNA confirmou: o deputado Rodrigo Maia é irmão do factóide. Têm o
mesmo pai!
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O ministro Olívio Dutra foi à festa caipira da Granja do Torto fantasiado de
Gepeto.
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Crise: Marlene Mattos andou bolando um formato de programa para o ex-Big
Brother Jean Willis na rádio Globo.
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Não deu certo no Vasco a dupla de zagueiros Ciro e Gomes.
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Sem Mario Sergio Conti, o piscinão de Paris perdeu inteiramente a graça.
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O tiro que acertou um defunto em velório no Rio de Janeiro entrou para a
história como a primeira bala inteiramente perdida de que se tem notícia.
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Michele, a cachorrinha do Lula, morreu de vergonha.
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Gerald Thomas passou o Dia Mundial do Orgasmo sozinho. Gritou a noite inteira.
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A TV Globo andou estudando nova versão de "Armação Ilimitada" com a dupla Duda
e Lula.
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Marcos Paulo diminuiu sua idade depois que começou a namorar Vera Fischer.
Parece que foi exigência dela.
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Frase do ano: "Os filmes brasileiros são brasileiros demais" - Marco Muller,
diretor do Festival de Veneza.
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Romeu Tuma chamou carinhosamente a cafetina Jeany Mary Corner de "nossa Jeany".
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Michael Jackson não fez qualquer doação ao "Criança Esperança".
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A ex-Spice Girl Victoria Beckham disse à imprensa que nunca leu um livro na
vida. Paulo Coelho sentiu o golpe.
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Para não dizer que deu tudo errado no governo, a angioplastia de José Alencar
foi um sucesso.
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Cleo Pires caiu no gosto popular. Ganhou até apelido: Créu.
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Professor Luizinho ficou bem na foto fumando charuto.
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Gabeira voltou a falar grosso.
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Com medo de grampo, Nelson Rodrigues parou de atender ligações de Arnaldo
Jabor.
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Hebe Camargo não foi visitar Paulo Maluf na cadeia.
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Ramirez "El Tigre", o craque paraguaio que o Flamengo importou, chegou à Gávea
falando português melhor que o Júnior Baiano.
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Deu na revista científica "Nature": "Morcego faz sexo com a sogra pelo bem da
evolução da espécie".
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Chiquinho Scarpa pegou catapora.
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O filme "...E o Vento Levou" virou título de mau gosto nos EUA, especialmente
em Nova Orleans.
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Com a morte do agente 86, George Bush passou a ser o mais importante idiota de
língua inglesa no mundo.
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Acabou o pregão viva-voz. Vai fazer falta.
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Ficou mal contada a história de que Maluf sofreu na cadeia com uma "inflamação
aguda no colo".
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O telefone de Fernando Gabeira não parou de tocar depois que ele foi visitar
aquele bispo em greve de fome por causa da transposição das águas do rio São
Francisco. Eram amigos do deputado cobrando-lhe uma presencinha de Cabrobó.
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"Febre aftosa", para quem tem língua presa, foi um problema extra. Quase tão
complicado quanto dizer "farofa" ou "Ariano Suassuna" em público.
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Fafá de Belém voltou a ser titular do Hino Nacional em jogos da Seleção.
Daniela Mercury ficou no banco, antes de ser cortada pelo papa.
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Ovo que jogaram em José Serra era da galinha que um dia atiraram em Marta
Suplicy.
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Paulo Maluf só se abateu quando o chamaram de "José Dirceu da direita".
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Foz do Iguaçu mudou de nome para Foz do Iguassu.
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Papagaio que morreu doente na Inglaterra pode ter contraído febre aftosa. Só
se falou disso nos galinheiros do Reino Unido.
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Murilo Benício entrou em coma na novela das oito e calou a boca dos que
criticavam sua falta de expressividade.
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Lula mandou cancelar festa de Halloween no Palácio do Planalto.
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Luma de Oliveira convidou o jornalista Joaquim Ferreira dos Santos a tomar um
Nescau na casa dela.
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O embargo à carne brasileira lá fora não afetou o negócio dos travestis na
Europa.
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Ajuda de Cuba ao PT quase derrubou Fidel Castro.
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Cura: médico que ressuscitou Maradona recusou-se a tratar de Delúbio Soares.
Deu o caso como perdido.
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Ivan Lins ganhou Grammy Latino de Melhor Ivan Lins. Na categoria Melhor
Gilberto Gil, brilhou o ministro da Cultura.
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Depois do sucesso no verão do piscinão às margens do Rio Sena, Paris decidiu
importar do Rio o clima de guerra civil para o final de outono.
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Bush veio ao Brasil e não foi à Mangueira.
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Se era só o que faltava, a declaração de voto de Collor em Lula virou
evidência clara de que não falta mais nada. Ou não!
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Correu na Bahia o boato de que ACM Neto calça 36.
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Carrapatos fizeram manifestação em Ipanema contra o combate indiscriminado à
febre maculosa no Rio de Janeiro.
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O nome de Joel Santana não chegou a ser ventilado para a vaga de Antônio
Palocci.
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O que fazia Michael Jackson vestido de mulher num banheiro feminino de Dubai?
Eu passo!
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Tony Ramos falando grego na novela das oito foi a coisa mais fofa que a
televisão brasileira já produziu.
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Casamento secreto de Danielle Winits teve cobertura da "Caras".
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Vaticano dispensou devoção de Aldo Rebelo a Deus.
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O cabelo de Miriam Leitão atingiu sua melhor performance em 2005 no telejornal
"Bom dia Brasil".
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Nada ficou provado sobre uma suposta ligação entre a morte de Celso Daniel e o
escândalo da arbitragem no país.
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Wanderley Luxemburgo virou uma espécie de Lula no Real Madrid.
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Carlitos Tevez levou Betão, zagueiro do Corinthians, para passar o Natal em
Buenos Aires.
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Supla foi convidado para liderar a banda Larga.
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Apesar da situação difícil do Atlético Mineiro, o empresário Nelson Tanure não
comprou o clube de Belo Horizonte.
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Jorge Kajuru virou uma espécie de Pedro Bial do SBT.
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Diogo Mainardi e Alberto Dines trocaram de mal.
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O presidente Mahmud Ahmadinejad, do Irã, fez o que pôde para tornar seu país
sede do encerramento da turnê mundial do fim do mundo. Não deu, ficou para 2006.
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Milagre: piripaque deixou Ariel Sharon "lúcido e estável" no hospital.
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Depois de não votar em Ronaldinho Gaúcho e pedir à nação rubro-negra que torça
pelo Japão na Copa de 2006, Zico virou o melhor amigo de Maradona.
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Para Lula fechar o ano "com chave de ouro", só faltou o Corinthians ser
vice-campeão.
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Elton John arrumou um problema para seus amigos: o que dar a ele de presente
de casamento?
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O velhinho que deu aquelas bengaladas em José Dirceu aparece entre os cinco
mais votados na eleição do "Brasileiro do Ano".
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O melhor que se pode dizer de 2005, especialmente para quem não foi a Paris, é
que foi o ano do BraGil na França.
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Não rolou nada entre Hildegard Angel e Jards Macalé no almoço em homenagem a
José Dirceu em Ipanema.
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Romário decidiu continuar jogando futebol até pelo menos a metade de 2006.
Isso quer dizer o seguinte: vai haver primeiro semestre ano que vem.
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A mãe-de-santo Kátia de Ogun está prevendo catástrofes para 2006. Bobagem!
Feliz Ano Novo.
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