O casamento, infelizmente ou não, não é intrínseco à natureza humana. Foi criado por conveniências econômicas, depois que o homem descobriu que participava da fecundação. Qdo ele não sabia disso, a vida de todos era bem melhor rsrs. A finalidade foi a de "cercar" a mulher para garantir que os bens não parassem nas mãos de filhos não legítimos. A idéia de que o prazer sexual é pecado tb teve conveniências econômicas. Então estabeleceram que tal prazer só poderia existir dentro do casamento e inventaram a fidelidade. A natureza do ser humano contraria as convenções sociais, nos conformemos ou não com isso. E a maioria de tais convenções tiveram objetivos econômicos/religiosos. Não acho q seja melhor ser solteiro do que casado, ou vice-versa. Tem gente pra tudo.... rsrs Temporariamente, tudo é bom e tb ruim. Pena que a satisfação das duas situações não é eterna. Se assim fosse, as pessoas seriam muito mais felizes. ----- Original Message ----- From: Elaine Oliveira To: analistas2002@xxxxxxxxxxxxx Sent: Friday, September 11, 2009 11:06 AM Subject: [Camaradas/Unalegis] Re: Meu assunto predileto.... O que mais me deixa intrigada nessas discussões sobre casamento é o fato das pessoas não analisarem a outra opção. Sim, porque casamento tem um monte de defeito, mas ser solteiro tem tantos outros e até mais. Ou seja, os probleas não estão ligados à nossa situação conjugal, mas sim ao fato de sermos adultos e temos todas as questões não resolvidas para enfrentar. E isso às vêzes é muito pesado, então o casamento leva a vantagem de nos permitir dividir o peso com outra pessoa: cúmplice, companheiro, culpado, a escolha é sua! Outro ponto importante: o casamento é uma das três datas que são celebradas em TODAS as culturas, de qualquer época - nascimento, casamento e morte. Então deve ser intrínseco à natureza humana. Eu mesma sou uma "convertida", sempre pensei em nunca me casar, pois via os exemplos dos mais velhos. E nem sei bem em qual desvio do caminho me vi casada, e lá se vão 26 anos. E pensando bem, acho que saí lucrando. Mas não foi fácil, muitos acertos tiveram que ser feitos, muita "reprogramação", mas sempre achei que se a pessoa valia a pena, as tentativas também deveriam valer. E para os iniciantes, uma boa notícia: vai ficando mais fácil e melhor, com o passar do tempo (se vocês tiverem o propósito de continuarem e serem felizas - veja bem, isso É UMA OPÇÂO!). Boa sorte para os que vão continuar a viagem, Elaine 2009/9/11 Paula Santos <paulabozzer@xxxxxxxxx> Luís, Acho que se só parássemos de preparar as crianças para serem completamente opostos já seria o suficiente. Não é uma contradição treinarmos a infância inteira para agirmos de formas tão diferentes e depois sermos "obrigados" a conviver com isso? É claro que as mulheres vão reclamar do futebol, assim como os homens vão reclamar das compras. Infelizmente somos criados para sermos opostos, mas não complementares. []s, Paula 2009/9/10 Luís Nobre <luis.cnobre@xxxxxxxxx> Concordo parcialmente. Tudo muda, as pessoas mudam. O homem muda, a mulher muda, o meio que os cerca muda, para um ou outro ou para ambos. Ganha-se experiência, você adquire outros prismas, joga outros fora. Prá mim esse texto me lembrou aquela piada que diz que casamento é como o submarino: pode até flutuar, mas foi feito mesmo para afundar. Uma pergunta: supondo que homens e mulheres fossem melhor instruídos/preparados para uma vida a dois (isso incluiria terapia já na adolescência, leitura de livros e artigos tratando do assunto, aprender com os erros dos já casados, etc), o número de laços matrimoniais aumentaria ou diminuiria? E o número de divórcios daqueles que mesmo sabendo dessa programação (porque é isso que o artigo abaixo nos diz, ou seja, somos programados a procurar alguém para nos livrarmos da culpa do fracasso) resolveram contrair (isso é uma doença?) matrimônio? abç Luís 2009/9/10 Patrícia Borges de Carvalho <pcborges@xxxxxxxxxxxx> Casamentos possíveis Contardo Calligaris Em geral, a gente casa com a pessoa certa: com quem podemos culpar por nossos fracassos UMA DAS boas razões para se casar é a seguinte: uma vez casados, podemos culpar o casal por boa parte de nossas covardias e impotências. O marido, por exemplo, pode responsabilizar mulher, filhos e casamento por ele ter desistido de ser o aventureiro que ainda dorme, inquieto, em seu peito. A decepção consigo mesmo é menos amarga quando é transformada em acusação: "Você está me impedindo de alcançar o que eu não tenho a coragem de querer". Essas recriminações, que disfarçam nossos fracassos, não são unicamente masculinas. Certo, os homens são quase sempre assombrados por impossíveis devaneios de grandeza -como se algum destino extraordinário e inalcançável já tivesse sido sonhado para eles (e foi mesmo, geralmente pelas suas mães). Diante de tamanha expectativa, é cômodo alegar que o casal foi o impedimento. As mulheres, inversamente, seriam mais pé-no-chão, capazes de achar graça nas serventias do cotidiano. Por isso mesmo, aliás, elas encarnariam facilmente, para os homens, os limites que a realidade impõe aos sonhos que eles não têm a ousadia de realizar. Agora, as mulheres também sonham. Há a dona de casa que acusa o marido, os filhos e o casamento por ela ter desistido de outra vida (eventualmente, profissional), que teria sido fonte de maiores alegrias. E há, sobre tudo, para muitas mulheres, um sonho romântico de amor avassalador e irresistível, do qual, justamente, elas desistem por causa de marido, filhos e casamento. Com isso, d. Quixote se queixa de que sua mulher esconde seus livros de cavalaria e o impede de sair à cata de moinhos de vento. E Madame Bovary se queixa de que seu marido esconde seus livros de amor e a impede de sair pelos bailes, à cata de paixões sublimes e elegantes. Pena que raramente eles consigam ter os mesmos sonhos. Um problema é que os sonhos dos homens podem ser de conquista, mas dificilmente de amor, pois eles derivam diretamente das esperanças que as mães depositam em seus filhos, e, claro, uma mãe pode esperar que seu rebento varão seja um dom-juan, mas raramente esperará ser substituída por outra mulher no coração do filho. Não pense que esse fogo cruzado de acusações seja causa recorrente de divórcio. Ao contrário, ele faz a força do casamento, pois, atrás da acusação ("É por sua causa que deixei de realizar meus sonhos"), ouve-se: "Ainda bem que você está aqui, do meu lado, fornecendo-me assim uma desculpa -sem você, eu teria de encarar a verdade, e a verdade é que eu mesmo não paro de trair meus próprios sonhos". Ou seja, em geral, a gente casa com a pessoa "certa": a que podemos culpar por nossos fracassos. E essa, repito, não é uma razão para separar-se. Ao contrário, seria uma boa razão para ficar juntos. Quando a coisa aperta, não é porque sonhos e devaneios teriam sido frustrados "por causa do outro", mas pelas "cobranças", que, elas sim, podem se revelar insuportáveis. Um exemplo masculino. Uma mulher me permite acreditar que é por causa dela que eu não consigo ser o que quero: graças a Deus, não posso mais tentar minha sorte no garimpo agora que tenho esposa, filhos e tal. Até aqui, tudo bem. Como compensação pelos sonhos dos quais eu desisti, passo as tardes de domingo afogando num sofá e soltando foguetes quando meu time marca um gol, mas eis que, no meio do jogo, minha mulher me pede para brincar com as crianças ou para ir até à padaria e comprar o necessário para o café - logo a mim, que deveria estar explorando as fontes do Nilo ou negociando a paz entre os senhores da guerra da Somália. Essa cobrança, aparentemente chata, poderia salvar-me da morosa constatação do fracasso de meus sonhos e das ninharias com as quais me consolo. Talvez, aliás, ela me ajudasse a encontrar prazer e satisfação na vida concreta, nos afetos cotidianos. Mas não é o que acontece: o que ouço é mais uma voz que confirma minha insuficiência. À cobrança dos sonhos dos quais desisti acrescenta-se a cobrança de quem foi (ou é) "causa" de minha desistência e razão de meu "sacrifício": "Olhe só, mesmo assim, ela não está satisfeita comigo." Em suma, não presto, nunca, para mulher alguma -nem para a mãe que queria que eu fosse herói nem para a esposa para quem renunciei a ser herói. E a corda arrebenta. O ideal seria aceitar que nosso par nos acuse de seus fracassos e, além disso, não lhe pedir nada. Difícil. ------------------------------------------------------------------------------ E-mail verificado pelo Terra Anti-Spam. Para classificar esta mensagem como spam ou não spam, clique aqui. Verifique periodicamente a pasta Spam para garantir que apenas mensagens indesejadas sejam classificadas como Spam.