Nossa Luis.. pegou pesado agora hein? rs... Vou falar como uma pessoa que já passou pela experiência e ficou cerca de 3 anos traumatizada com a palavra casamento... Vou lhe dizer uma coisa... Os mais velhos até tentam nos "aletar" quando somos mais jovens... Mas ah os apaixonados... Os apaixonados sonham, acreditam que vai ser diferente, que eles são especiais e são positivos, acreditam que tudo vai dar certo. Mas a vida não é tão simples assim.. E sabe qual é a verdade? Nós só aprendemos certas coisas vivendo... Só passando por tudo isso é que aprendemos o que fazer e o que não fazer... E ainda assim, mesmo "aprendendo", quem consegue controlar a si mesmo o tempo inteiro??? O ser humano é complicado... Mas concordo que infelizmente o texto é bem verdadeiro. Não que as pessoas casem com a pessoa certa prá jogar a culpa de seus fracassos, mas as pessoas costumam sim usar o casamento como desculpa para justificar seus fracassos e infelicidade... Hoje, graças a Deus, acredito que possa haver um casamento diferente. Um casamento onde as pessoas respeitam e incentivam a individualidade e sonhos um do outro! É difícil, sim... mas acho que seja possível e tenho visto alguns casamentos que funcionam bem assim... Como acho que "curei" do meu trauma... rs... e costumo ser uma paixonada pela vida, pelas coisas da vida e pelo ser humano, tento acreditar que o casamento não precisa ser esse "demolidor" de sonhos... Acredito que depois que as pessoas já viveram muita coisa e realizaram muitos dos seus sonhos, elas passam a dar mais valor nas pessoas que têm na sua vida, do que nas coisas que têm e nos laços que criaram, do que nas coisas que já fizeram... mas aí novamente, só vivendo prá saber disso... Abs positivos a todos! --- Em qui, 10/9/09, Luís Nobre <luis.cnobre@xxxxxxxxx> escreveu: De: Luís Nobre <luis.cnobre@xxxxxxxxx> Assunto: [Camaradas/Unalegis] Re: Meu assunto predileto.... Para: "Analistas" <analistas2002@xxxxxxxxxxxxx> Data: Quinta-feira, 10 de Setembro de 2009, 19:54 Concordo parcialmente. Tudo muda, as pessoas mudam. O homem muda, a mulher muda, o meio que os cerca muda, para um ou outro ou para ambos. Ganha-se experiência, você adquire outros prismas, joga outros fora. Prá mim esse texto me lembrou aquela piada que diz que casamento é como o submarino: pode até flutuar, mas foi feito mesmo para afundar. Uma pergunta: supondo que homens e mulheres fossem melhor instruídos/preparados para uma vida a dois (isso incluiria terapia já na adolescência, leitura de livros e artigos tratando do assunto, aprender com os erros dos já casados, etc), o número de laços matrimoniais aumentaria ou diminuiria? E o número de divórcios daqueles que mesmo sabendo dessa programação (porque é isso que o artigo abaixo nos diz, ou seja, somos programados a procurar alguém para nos livrarmos da culpa do fracasso) resolveram contrair (isso é uma doença?) matrimônio? abç Luís 2009/9/10 Patrícia Borges de Carvalho <pcborges@xxxxxxxxxxxx> Casamentos possíveis Contardo Calligaris Em geral, a gente casa com a pessoa certa: com quem podemos culpar por nossos fracassos UMA DAS boas razões para se casar é a seguinte: uma vez casados, podemos culpar o casal por boa parte de nossas covardias e impotências. O marido, por exemplo, pode responsabilizar mulher, filhos e casamento por ele ter desistido de ser o aventureiro que ainda dorme, inquieto, em seu peito. A decepção consigo mesmo é menos amarga quando é transformada em acusação: "Você está me impedindo de alcançar o que eu não tenho a coragem de querer". Essas recriminações, que disfarçam nossos fracassos, não são unicamente masculinas. Certo, os homens são quase sempre assombrados por impossíveis devaneios de grandeza -como se algum destino extraordinário e inalcançável já tivesse sido sonhado para eles (e foi mesmo, geralmente pelas suas mães). Diante de tamanha expectativa, é cômodo alegar que o casal foi o impedimento. As mulheres, inversamente, seriam mais pé-no-chão, capazes de achar graça nas serventias do cotidiano. Por isso mesmo, aliás, elas encarnariam facilmente, para os homens, os limites que a realidade impõe aos sonhos que eles não têm a ousadia de realizar. Agora, as mulheres também sonham. Há a dona de casa que acusa o marido, os filhos e o casamento por ela ter desistido de outra vida (eventualmente, profissional), que teria sido fonte de maiores alegrias. E há, sobre tudo, para muitas mulheres, um sonho romântico de amor avassalador e irresistível, do qual, justamente, elas desistem por causa de marido, filhos e casamento. Com isso, d. Quixote se queixa de que sua mulher esconde seus livros de cavalaria e o impede de sair à cata de moinhos de vento. E Madame Bovary se queixa de que seu marido esconde seus livros de amor e a impede de sair pelos bailes, à cata de paixões sublimes e elegantes. Pena que raramente eles consigam ter os mesmos sonhos. Um problema é que os sonhos dos homens podem ser de conquista, mas dificilmente de amor, pois eles derivam diretamente das esperanças que as mães depositam em seus filhos, e, claro, uma mãe pode esperar que seu rebento varão seja um dom-juan, mas raramente esperará ser substituída por outra mulher no coração do filho. Não pense que esse fogo cruzado de acusações seja causa recorrente de divórcio. Ao contrário, ele faz a força do casamento, pois, atrás da acusação ("É por sua causa que deixei de realizar meus sonhos"), ouve-se: "Ainda bem que você está aqui, do meu lado, fornecendo-me assim uma desculpa -sem você, eu teria de encarar a verdade, e a verdade é que eu mesmo não paro de trair meus próprios sonhos". Ou seja, em geral, a gente casa com a pessoa "certa": a que podemos culpar por nossos fracassos. E essa, repito, não é uma razão para separar-se. Ao contrário, seria uma boa razão para ficar juntos. Quando a coisa aperta, não é porque sonhos e devaneios teriam sido frustrados "por causa do outro", mas pelas "cobranças", que, elas sim, podem se revelar insuportáveis. Um exemplo masculino. Uma mulher me permite acreditar que é por causa dela que eu não consigo ser o que quero: graças a Deus, não posso mais tentar minha sorte no garimpo agora que tenho esposa, filhos e tal. Até aqui, tudo bem. Como compensação pelos sonhos dos quais eu desisti, passo as tardes de domingo afogando num sofá e soltando foguetes quando meu time marca um gol, mas eis que, no meio do jogo, minha mulher me pede para brincar com as crianças ou para ir até à padaria e comprar o necessário para o café - logo a mim, que deveria estar explorando as fontes do Nilo ou negociando a paz entre os senhores da guerra da Somália. Essa cobrança, aparentemente chata, poderia salvar-me da morosa constatação do fracasso de meus sonhos e das ninharias com as quais me consolo. Talvez, aliás, ela me ajudasse a encontrar prazer e satisfação na vida concreta, nos afetos cotidianos. Mas não é o que acontece: o que ouço é mais uma voz que confirma minha insuficiência. À cobrança dos sonhos dos quais desisti acrescenta-se a cobrança de quem foi (ou é) "causa" de minha desistência e razão de meu "sacrifício": "Olhe só, mesmo assim, ela não está satisfeita comigo." Em suma, não presto, nunca, para mulher alguma -nem para a mãe que queria que eu fosse herói nem para a esposa para quem renunciei a ser herói. E a corda arrebenta. O ideal seria aceitar que nosso par nos acuse de seus fracassos e, além disso, não lhe pedir nada. Difícil. ____________________________________________________________________________________ Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! +Buscados http://br.maisbuscados.yahoo.com