Re: [ConstellationTalk] Re: Rape

  • From: Patrick McNally <patrick@xxxxxxxxxxxxxxxx>
  • To: "ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx" <ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx>
  • Date: Fri, 3 Feb 2012 08:01:47 -0800 (PST)

Andy,

Spectacular feedback.  I'll ruminate this carefully.

Many thanks,

Patrick


________________________________
 From: Andrew Watson <andrew.e.watson@xxxxxxxxx>
To: ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx 
Sent: Friday, February 3, 2012 10:44 AM
Subject: Re: [ConstellationTalk] Re: Rape
 
Hi all,

First off, this is my inaugural post!  

Second, hello to those of you I met at the Conference!

Third:

Rape is a lot more complicated than just constellating the rapist 
and the person who was raped -- which is a tendency many 
people might have.  Some considerations:

1) I think it best for you client to begin the therapy with a SPECIFIC 
element of this issue she wants to work on.  Just saying "I want to 
work on the rape" is like saying "I want to constellate my mother" -- 
Pandora's box!!! Plus, it will be difficult for her to measure her own 
progress if she doesn't have something more concrete to "hold on 
to." For example, maybe she's having intimacy issues with her 
current partner, or unable to get pregnant, or she is unable to 
have a partner, unable to enjoy sex, etc.  If she brings in an issue 
like that, then yes, the rape might be involved, but you also open 
the therapy up to OTHER possibilities, other things that might have 
been affecting her BEFORE the rape, or that might have 
contributed to her putting herself in a context where rape was 
more possible.  

2) I'm not a trauma specialist, so please, trauma specialists, 
correct me if I'm wrong! I would imagine that this rape was a 
trauma for her, in which case -- unless she's done some trauma 
work previously -- you have to be EXTREMELYcareful with how you 
manage this, because the last thing you want is for her to be 
retraumatized.  I would be especially careful of this if you (a man) 
are helping her (a woman who was raped) in an individual session: 
the rape has probably changed the way she experiences intimacy 
(especially with men) so that might color the intimacy inherent in an 
individual session.

If you're interested in trauma work that you could apply in your 
therapy with her, Franz Ruppert's new book Splits in the Soul is 
excellent (he focuses on personal trauma as opposed to social 
trauma), and Johannes B. Schmidt's Inner Navigation also has a 
chapter on how to do constellations for personal trauma.

3) Don't try to save her or her (potential) family!!!!!!!  Yes, she is a 
client, and yes, she has come to you for help, but the weight of her 
future, the weight of that family she has dreamt of in her heart is 
HERS -- I'm thinking of where you say "that must come to light." 
Nothing MUST come to light, because then you place YOUR 
expectations on HER personal process.  This is where it becomes 
extremely important for you to consider what you as a (human 
being who is also) a therapist can do for her.  Perhaps she's 
pushing you to "resolve" the rape, but that's where you step back, 
see her in the context of her entire family, their history, and ask 
yourself: what can I do?  What am I allowed to do?  Take a good 
hard look at what you are capable of doing, what is within your 
powers, and only do that.  None of us wants to admit this, but 
there are many therapists out there...so each one of us only has to 
provide a small part of the client's solution, if even that.  A simple, 
small movement (as opposed to a full-blown constellation) might 
be what she needs now.  Many times, one microscopic step is the 
best first step.

4) Other complicating factors: Did she know the rapist? One thing 
is if this happened to her randomly as she was walking down the 
street, and another is if her boyfriend raped her (neither better nor 
worse, but perhaps there might be some different consequences)....  
Is one of "the devastating effects" on her life that she got 
pregnant, and then had an abortion?  That's an extremely 
important issue, but one that probably shouldn't be the first thing 
constellated (but it would most likely have some effects on her 
future attempts at having children, or at least her relationship with 
those children).

Well, I hope this was of some help, and -- more importantly -- I 
hope this sparks an interesting discussion.  It's a complicated 
issue, especially with the *societal* (not just personal) tendency to 
blame the perpetrator and glorify the victim.



Happy Friday!


Andy
--------------------------
From:Patrick McNally <patrick@xxxxxxxxxxxxxxxx>
To: "ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx" 
<ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx>
Date: venerdì 03 febbraio 2012 07:40
Subj:[ConstellationTalk] Re: Rape

Gary and All,

Reading Gary's beautiful explication of forgiveness below is 
timely because I have a young woman (early 20's)
who has asked for my help regarding rape while she was in 
college.
I've not dealt with rape before, and while thinking how we might
proceed in an upcoming workshop, I feel she very much "blames"
the rapist for the devastating effects the experience has had on 
her
life.  She's in a relationship, plans to marry and have children, 
and
I can only surmise that if left unresolved the rape will have bad
consequences for her children.

Is my feeling right that the rapist has become a member of her 
system, or am I taking that too far?  It's not murder,
but the degree of violation seems in her case to result in 
closeness
between her and the rapist, rejected by her, that must come to
light.

I have a bit of fear to proceed, not wanting to cause any
harm, and also recognize that confronting my fear could
open us up to a deep experience in this field, if that's 
appropriate to her.

Wanting very much to help her, and appreciating any
comments from the group.

Patrick McNally


________________________________
  From: "Gary@xxxxxxxxxxxx" <Gary@xxxxxxxxxxxx>
To: "ConstellationTalk@yahoogroups. com"
<ConstellationTalk@xxxxxxxxxxxxxxx> Sent: Wednesday, 
February 1, 2012 3:33
PM
Subject: [ConstellationTalk] Transcending Forgiveness through 
Acceptance by
Gary Stuart


  


Transcending Forgiveness Through Acceptance

Today, many healers, seekers and therapists have jumped on a
dysfunctional bandwagon without realizing the systemic 
consequences at
hand. Bert Hellinger, renowned philosopher and developer of
Constellation work and Spirit-Mind movements, has reported for 
many,
many years that there is a hidden symmetry and order to love.

As a facilitator of this modality, I must concur that I find these
bold statements to be very true and will gladly help anyone 
explore and
understand the philosophy and reasoning behind them. As 
always, let your
heart decide what is right for you and your well-being.

Practicing the "Art of Forgiveness" can be very damaging to the
so-called "forgiver" on many levels. This act of superiority may 
not
serve their best interests no matter how well-intentioned. This 
superior
attitude that seeks to be bigger than a perpetrator or any 
painful
situation actually diminishes the effectiveness of release that 
only
acceptance can consciously bring about. The "forgiver' actually
perpetuates the pain of victimization in an unhealthful way -- 
upon
themselves and, unconsciously, upon others as well.

If the desired goal is to release oneself from pain and suffering in
order to heal a deep wound and move beyond an endured 
atrocity, the very
idea of "forgiveness" becomes detrimental to both the Forgiver 
and the
Forgiven. Systemically speaking, we would call this being "too 
big,"
arrogant or presumptuous, as it robs the perpetrator of 
responsibility,
whether it was our parents or any other person who has done us 
perceived
"harm." It also disrespects the bigger fate and destiny of our 
whole
ancestral line. In doing so, the "forgiver" attempts to elevate him 
or
herself to the "top" of the whole hierarchical system, as if he or 
she
was the creator of life itself -- showing pity on these poor little
subjects under his or her command. In reality, the most recent 
addition
to any larger family system has no right to judge those who 
came before,
as they are the newer members in the larger hierarchical 
framework known
as a family. Sure we all have our opinions and feelings, and 
these are
in no way meant to be negated, but if anyone truly wants to 
break the
cycle of Perpetrator/Victim, "forgiveness" is NOT the way to do it. 
It
is then the Victim who carries both energies, thereby hurting 
themselves
with a heavier load of toxic baggage that enslaves them to the 
past.

ReSOULution

There is a way out, however, that is more simple, profound and
completely healing, leading to a restoration of love, order and 
harmony
for all concerned. This liberating state of "non-forgiveness" is 
simply
called "ACCEPTANCE." Can we be small enough and humble 
enough to
acknowledge our place in the larger context of a 
multidimensional
generation of forebears from whence we inherited our DNA? We 
received
the Gift of Life through them despite their suffering and turmoil. 
This
dualistic condition in which we are living provides wonder and 
horror
equally. The key is to honor and accept life itself AS IT IS. This
action of accepting imperfection (even the living dynamics of
catastrophic change) will lead us back to our inner and outer 
harmony,
providing us with dignity and strength. These qualities will only 
help
us accept the gifts and challenges equally that life continually 
seems
to toss in our path. It is the ACCEPTANCE of everything "as it is," 
from
our families to our human history, that releases us all from the 
chains
of the past and points us toward a better tomorrow.

Just as the arrogance of "forgiveness" weakens us, the humility of
"acceptance" empowers us. It is ours to decide which feels best 
and does
the most good. Always remember, we did not create the cycle of 
life. We
are merely participants, and our day in the Sun lasts for a very 
short
time.

This is our chance to enjoy, transform and better ourselves and 
our
children, just as those who came before did for us, whether we 
know it
or not. Taking our rightful place as the smallest member of the 
family
system allows us to evolve into something great. Honor and 
gratitude,
along with ACCEPTANCE, breaks the cycle of slavery to which 
Forgiveness
binds us. Our ACCEPTANCE of life AS IT IS, along with accepting 
our
parents AS THEY ARE and our larger family system AS IT WAS, 
relieves us
of our self-appointed role as judge and jury. To remain neutral 
without
judgments also leads us to accept the good things we inherited 
more
deeply. By letting those who wronged or hurt us own their own
Perpetrator/Victim energy, we release ourselves from the 
entanglement
and let the fate and responsibility rest where it belongs -- with 
them.

This isn't about blame or shaming others for the choices they 
made.
It is about honoring our own part in it and the 
acknowledgement that
with acceptance comes release. Life seems to be inherently 
good, as
everyone who shares life has always tried to follow his or her 
good
conscience to the best of their ability.  Often such incidents 
occurred
in a place and time pre-dating your own creation and admission 
into the
family system -- and which, on the deepest of levels, was 
probably
agreed to all along. Accepting these simple truths will free you 
and
strengthen your resolve without any need to "FORGIVE." Bow 
Down in
thankfulness & gratitude as you ACCEPT your life as a Gift that 
was
Given.




[Non-text portions of this message have been removed]


------------------------------------

Yahoo! Groups Links



[Non-text portions of this message have been removed]


Other related posts:

  1. Home
  2. constellationtalk
  3. Archive
  4. 02-2012